Temperança

A pressão de

Ter que criar

Boas memórias

Me rouba o sono

Me assalta quando me deito

Como um crime

Que se comete em silêncio

Na solidão do breu

Me pego triturando

Como inventando temperos

Trançando um fio comprido

De pensamentos

Sobre meus dias infinitos

Meus dias respectivos

E sua respectiva repetitividade 

Como um salão de espelhos macabro

Onde tudo está tão distorcido

Que você não se lembra mais

Qual daquelas imagens é você

O você de verdade

Ou qual daqueles caminhos

Pode levar à saída 

Se há uma possível saída, ainda

Eu às vezes me esqueço

Que um dia eu tive que entrar

Nesse salão de espelhos

E que pra entrar eu tive que ter 

Um corpo original

Já me multipliquei

Não sei mais o que é real

Quando me deito, o peso é tanto

O cansaço é tanto

De tantos anos, de tantas

Que todas elas se debruçam sobre mim

E me suplicam que eu me debruce

Sobre mim mesma

Que eu ceda ao sono,

Que eu aceite essa derrota

Que eu finalmente descanse

Dessa exaustiva existência

Porque é demais para todas nós

Mas quando penso sobre o sol nascente

Sobre o peso dos raios quentes

Nos meus ombros tortos

Sobre a dor na minha coluna

E sobre passos forçados em direção à forca

Em direção nenhuma

Em direção a uma estação 

cujo trem não vai me levar a lugar algum

— ou a algum lugar que ninguém compreenderia

— ou ao mesmo lugar de sempre, pra sempre

Quando minha nuca enrijecida

Se deita sobre estes pensamentos

E as aves gralham seu recital das cinco ou seis

Por mais que meus olhos pesem,

Eu sei que caso eu não crie essa memória sozinha

Caso eu não passe ao menos 

uma ou duas horas vazias 

Comigo mesma

Fingindo que há esperança

Rogando paz

Respirando o nada

Caso eu não me recorde

Que existiu um tempo

Além do resto da vida

Em que eu tive a chance de ficar só,

E respirar no escuro 

Não haverá esperança

Não haverá esperança

Eu não vou sobreviver.

Frequência

Minha mente passa tanto tempo

aos berros 

que há muito eu havia esquecido

que vivo em constante silêncio

Estou quase sempre nua

porque me incomoda essa indespível

segunda pele 

que me tapa as genitais e que

me abafa por dentro

E quase não percebo

Queria pintar minhas unhas de rosa

e cortá-las curtas

Mas não tenho forças, ou acetona

não tenho o esmalte neon necessário 

E mesmo que o tivesse

Eu desenho pinturas 

que nunca vão chegar no papel

escrevo textos nas gotas de vapor do chuveiro

Na efemeridade de mim

De só existir dentro de mim

E sei que tudo que eu fizer será em vão

mas nem mesmo tento

Não tenho vida para tanto

Tenho passado toda uma vida a conversar com os espíritos

A conversar com as paredes

A conversar com o vento

E enfim percebo que tenho passado

Toda uma vida calada

Sem que ninguém me ouça

Porque mesmo quando falo

Minha voz é um eco que some

Na imensidão do nada

Do deserto de ser eu

Uma única, extraterrestre

Que nunca estive na ilha

E nem fui a ilha

Eu fui uma antena quebrada

Tentando transmitir milhares e milhares de mensagens

Pra milhares e milhares de pessoas

Que nunca vão receber

Mesmo do meu lado

Mesmo me tocando.

Ant Scales

I feel disgusting and depressed, today

As if I was to be thrown away as a type of garbage

Or wiped up with a cheap brand cleaning product

Sometimes I feel the urge to play a broken doll

Type of unholy thing

A kind of monster

To be used and slashed 

And I can even enjoy that

But

Today, 

I feel seasick, 

taking an extensive trip

Inside a grey train-boat with wheels underneath it

And the drown rails above it make a deafening sound 

That makes me wanna purge bunch of words into this website

Sort of a diary object

The warm salt of life burns my lips with solitude, 

which is a word they pretend that doesn't mean loneliness, 

but hurts way deeper, like an ocean with dead fishes,

As a mermaid without her legs

Or a tail,

Or a voice,

Or a lover,

As a mermaid without the mermaid.

I feel like I have swallowed myself

And I was a kind of poisoning plant

Or food

Animal sea being

An intoxicated one, with those types of metals and petrochemicals, those things that will kill us all one day

A pesticide perhaps

That would make sense, if I'm a plague or such

Am I being exterminaded this time?

But doesn't matter how dead I may be

I always remain

Me and my remains

Me and my entrails 

Borboleta em Chamas

O meu quarto tem cheiro de morte

E eu odeio minha pele

E minha escamas tentando rasgar espaço entre ela

Para me carregar e arrastar de volta para o mar

Mas o sol me dava bolhas

E o mar ficou a milhares de quilômetros de distância

E tudo me pinica

E eu me sinto um sapo, uma rã, ou uma espécie de réptil

Uma lagarta trocando de pele

Mas eu não sou uma crisálida

Eu me tornei uma vampira, em vez de sereia

E o calor e a falta de vento desse quarto me afogam

Como um peixe fora da água

Então cada vez mais eu me pergunto de que espécie eu poderia ter sido

E sinto minha existência escorrendo por entre meus dedos

Se é que ainda tenho dedos

A criatura que sou teria dedos?

Ironicamente as coisas se somam para me matar

E no fim das contas nenhum dos habitats onde eu poderia ter estado

Me seria habitável, de qualquer forma

Eu não sou adaptável, eu não sou um ser, afinal

Eu não sou alguém, essa é a única conclusão à qual eu posso chegar

Eu estou morrendo

A minha pele cai

Minha cabeça doi

Eu tento me arrancar pra fora de mim

E o universo parece de despedaçar ao meu redor

Mas é como se a realidade não fosse mais real

É como se eu não estivesse mais aqui

Mas também é como se não fizesse mais sentido me chamar de eu 

E não acho que ninguém entenderia

O silêncio desse cofre, dessa cela

É ensurdecedor

É emudecedor

É enlouquecedor

Avassalador

Desesperador

É mortífero

Aterrorizante

Me paraliza

Eu não sei como sair daqui

Pra onde ir

O que fazer

Acho que não tem mais o que possa ser feito

Se não o que eu já mencionei

Mas se já estou morta 

Acho que estou louca

Luto contra o sono

Tenho medo

Medo do sol aparecer

Medo de morrer no escuro

Na sujeira

No desespero

Medo de ter bolhas na pele

Quando a manhã chegar

Quando o sol estiver a pino

Medo de continuar viva

De quando a dor chegar

Eu aguentar

Perder o juízo

Mas continuar lá

Viva

Sentindo tudo

Se neve fosse areia

O cheiro da praga do natal já começa a me intoxicar

E não é que eu não ame festas ou o conceito de família

Mas é que ter vivido toda uma vida em isolamento

E depois ter sido abusada por um menino idiota

E me sentir solitária...

É que quando éramos pequenos, e ela o agredia

Eu me sentia culpada

Como tivesse causado tudo aquilo

Mas não era minha culpa, e eu não sabia

É que abrir o supercílio dele, com todo o peso da minha existência 

E mais um ferro, em velocidade

E vê-lo sangrando no meu sofá branco da sala de estar, no meu sofá preferido

É que rachar a testa e o crânio, e a inocência dele daquela forma

Enquanto ela rachava a paz daquele menino aos gritos e à histeria

Como me fazia a irmã, a genética intacta da loucura

A herança que nós dois recebemos, como um presente mórbido de Deus

Mas quando eu não percebi meus olhos se fecharam

O sol me queimou por dentro e a luz me drogou por fora

Os raios eram tão intensos que eu emanava como um espelho da experiência de uma praia de horas

E enquanto eu desmaiava sentada

Ele invertia papeis comigo, invertia o jogo

Roubava a minha história de mim

E eu não vi, pois estava de olhos fechados

É que quando eu servi os copos eu queria ser um presente de natal

A escolhida do Papai Noel

Mas Papai Noel tinha morrido há tempos

E nem no meu próprio pai eu acreditava mais

E quando eu soube que ele foi costurado depois de quase morrer no meu sofá, eu quis me machucar

Pois tinha o provocado um de meus maiores pavores

Acho que eu respondi errado pra ela, e sim, ela me culpou

Ela sempre me culpava, assim como a outra, que me absolvia

Eu gostava de quando ele tocava os dedos em mim

De quando me cutucava, me beliscava, me chutava, me varria e me puxava pra debaixo d'água 

Gostava de como chamava meu nome e de como sempre queria minha companhia 

E de como colocava a mão em lugares que não deveria pôr

Eu me sentia real

Me sentia alguém

Sentia que só ele notaria se eu não estivesse ali

Até que deixei de ser relevante

Então passei a ser mais um objeto

Algo a ser jogado no lixo, como tudo à volta dele

E percebi que nada na minha realidade fazia sentido

Eu nunca existi de fato

Eu era só um sopro, uma sombra

Um pó.

Mas na noite em que eu me senti triste

Eu acreditei que ele viria comigo

Então abri a boca

E a refeição que veio foi violência

E na noite em que tive que lutar para não ser apagada

Do livro da história dessa família

Eu deixei de existir

Deixei de respirar

Deixei de ser capaz de decidir

O que fazer com meu próprio corpo

E ele decidiu por mim

Porque afinal

Eu era um objeto

Que ele podia usar e descartar

E ele usou

E hoje eu não sei mais pra onde ir

Então o que é Natal?

Se eu não tenho pais

Se não tenho família

Se o que me resta é abandono e abuso

E tolerar vê-lo, suportá-lo

Fingindo que nada disso aconteceu?

Natal.

Não é que eu queira cometer este sacrilégio com amor e com a rabanada

Mas o amor 

O açúcar

A canela

E Deus

Apenas desistiram de mim.

Edging

My room is a mess

My head is a mess

I am a mess and

I don't know why do you even talk to me

I keep waiting for you to just go away

My psychic tells me I should take it slow

But I can't

I don't know how

I don't even know where to start

And I keep trying to but

It doesn't work

And my psyche tells me to be careful

Not to drown myself

To stay safe behind the line

Away from danger

Whatever the hell

That's supposed to mean

But this so said barrier doesn't even exist

It's a fairytale 

A lullaby I've been singing myself to sleep 

My entire life

And it's not working anymore

I haven't slept in months

I haven't slep in years

Safety isn't real anymore

I can feel it in my bones

And my psycho tells me

That if I'm already dead

There's no such thing as killing myself

It's just a matter of 

burying, burning, throwing on the sea,

tearing apart the rotting pieces,

Or better saying,

Taking a proper care of the meat.

I don't know why should I get scared

Of the living things

or unliving ones

If it's eternity my one true fear

The steps and voices,

crawling up a wall,

being threatened,

being yelled at,

tortured, physically, mentally, emotionally,

(death is truly my favorite)

being fucked, and hurt, terrified,

is nothing compared 

to the pain of being alive.

Lucky Dice

I smell cunt and weed

from my bathroom

And I suck people's dicks

I shouldn't be sucking

But it gets me higher

Than any drug

Well, at least I ain't 

Cutting my wrists off

So I guess it's a win, right?

I am succeeding 

I'm way better at this now

Than I used to be

But I guess I wish 

That I wasn't

The subconscious

Doesn't lie much

Does it?

I like the way she talks to me

And I try to be understanding but

What can I do about the gossip?

I bet they all gossip on our backs

I'm not very trusting

Well, people don't give me reasons

This is why is safer to be in silence

You learn a lot

A chameleon's superpower

Is very useful

I wish I had a different set, tho

It sucks to change colors

Like a fucking rainbow

No matter how good

They might look

Hanged Man

I smell christmas on my stomach 

Along with a cigarette triad

A hella punk spearmint drink

And a bunch of tiny rageous beefs

That insist on eating my guts out

And I know it's yet october but

I'm Jack Nightmare, the skeleton

A white dust, an empty spirit

The dark flame, for lack of better meaning

A witch or such, if this becomes

Some kind of Halloween Town

An Ace of Hearts

A rolling head, a burning Carrie

A bleeding one

Alice upside down

An ellipse, eclipse

Sally, or Emily, whatever

Elliot, Ash, 

I wanna be Sandy Claws

I wanna win this holiday

Like a God, and make them laugh

But I could never

I cannot feel

Because I'm made of bones

Everything is bone

Is sacrifice

I'm a demolishing tower

I'm helpless

I'm undead

Like Christ

Gasolina

Gosto de te chamar de putinha

E de quando você me pede pra gozar

Mas quando você me desobedece

Eu sinto muita vontade de te matar

Gosto de quando ele me escuta tenro

Com a voz mansa no telefone

A foto cinza

Me diz que eu vou ficar bem

Mente que me entende

Eu faço que acredito

Adoro quando ele me agride

Me ameaça morte

Um psicopata

Com a voz suave

Um veludo doce

Um vinho tinto 

Me envenenando

Amo quando meu querido

Me atende grave

Como não fosse

Um bebê macio

Deitado sob meu colo

Esperando meus tapas

Esperando meus beijos

Como não fosse um amigo

Um amor antigo

Um futuro próximo

Como eu não fosse vê-lo em um amanhã paralelo

Quando me pede sereno

Quando me pede frágil 

Um gelinho a mais

Uma faísca leve

E eu lhe dou um sustinho

Mas só deixo a vontade

Tudo isso isso é comida, pra mim

Eu digo

Tudo isso é comida

Eu te devoro inteiro, meu Bebê.

Caquinhos

Um cigarro. Um cigarro. Um cigarro. 

Toda hora esse pensamento me passa e eu tento soprá-lo tipo a fumaça burra excessiva de quando eu não trago.

O dia me pesa como chuva. 

Como uma nuvem cinza e vermelha que tentei rabiscar mas que não fez sentido. 

Um amor desigual repartido dentro de mim que de repente de um nada explode e me sufoca.

Não quero amar. Não quero falar com ninguém. Respirar me doi.

Não sei existir. 

Acho que ele não me entende.

Acho que ninguém nota que estou aqui.

Estou esperando calada que alguém perceba o incômodo da minha presença e me chute desse lugar.

Mas não calo a boca.

Movimento, sou incrível, uma estrela cadente, um raio de sol.

Eu sou o palco.

Eu detesto ser o palco.

Preciso de um drink.

Se eu beber um gole eu sei que eu vou me matar.

A vida tem sido incrível a tal ponto

que eu enxergo um futuro.

Um futuro cheio,

Parrudo,

Um velho gordo e capitalista.

Rindo da minha cara.

Eu acho que sou gordofóbica.

Espero que eles não percebam quem eu sou 

e que alguém me pegue pelo pescoço e torça até partir em dois.