Meia-Vida

Eu tô sentada na beira do abismo

Não sei por quê

Não deveria,

Mas isso me parece familiar.

Esse lugar, o ângulo e a vista;

A brisa, que atravessa direto

Da minha nuca aos meus pés;

Como uma flecha vetorizando 

Tanto minha coluna

Quanto meu destino.

Aqui no alto tudo congela:

Meus ossos, minha alma;

Então por que me sinto 

um pastel de feira velho?

Um conteúdo esquecido 

numa frigideira queimada

dentro do forno?

Um pedaço de carne

no congelador?

Faz tempo que eu já

Não sou eu.

Que eu já não tenho nome,

Não tenho culhões nem vértebras,

Não tenho massa muscular,

Nem energia, nem certezas,

Nem ânimo, expectativas,

Oscilações de humor ou

Mesmo alegria, medo de morrer.

Medo mesmo, daquele no corpo,

Também não sinto vontade,

De nada, nem de ir nem de ficar,

Nem de querer ter vontade, de nada

Só sinto falta do passado,

Mas o passado está morto.

Eu não existo mais.

Pelo menos quem um dia eu conheci.

Eu tô nessa deriva sem barco

Tem anos demais

Esses remédios, terapias,

Esses excessos de anos, a vida em si,

Os dias estão me matando, e

Como poderia ser de outra forma se

Viver é essencialmente 

Degradar-se dia após dia 

até o fim de si?

Mas eu esperava mais

Ou

Todos esperavam mais;

Esperavam que eu esperasse mais,

E essa espera toda e 

Todo esse tempo amarrada 

numa cama 

que pende à beira de um vazio

infinito e colossal,

E o tempo que parou de ser contado

Há tanto tempo 

que já não me lembro mais.

Me sinto anciã.

Eu não aguento mais.

A insanidade começa exatamente assim.

E se foi aqui que eu comecei,

Eu quero, não, 

eu preciso voltar pra lá

É minha única escolha.

Eu só tenho esse caminho.

Sempre foi meu único caminho.

Todas essas mentiras e enfeites

Só estão me cansando, 

E prolongando uma dor que

Nunca vai passar,

Só está piorando tudo.

Eu não sei por quê 

escolheram isso pra mim,

Por que eu tenho que viver

Nessa eternidade de inferno,

Nessa tortura sem fim.

Mas enquanto alongo minhas pernas

E minhas costas exaustas

De uma longa caminhada que

Eu ainda não fiz

Eu preparo uma escada confortável

Porque dessa vez eu conheço o caminho

E vou descer devagar, 

como um mergulho nas nuvens,

Em vez de saltar de um prédio

Como era antigamente.

Dessa vez eu vou leve com a minha morte.

Aqui já é o fundo,

Até cavar vai me levar pra cima,

Eu vou em paz.

Gato numa Caixa

Será que tudo bem

Ser corriqueira, previsível?

Porque quando não sou

Ou eu me mato ou mato alguém

Mato uma arte, ou trato alguém de idiota

Que é o meu maior pavor

Se eu ao menos tivesse um teclado

Pra tentar nem digo me expor, mas

Pelo menos me expressar...

Será que tudo bem eu não ser mesmo especial

Que diabo deveria querer dizer

Alguém ser especial?

Eu tenho tentado toda minha vida

Romantizado todas as patologias

Porque é tudo o que eu conheço além de arte

E eu acho arte e me disseram

Que arte é coisa de maluco

E eu sou maluca com certeza, me disseram

Mas isso eu também sabia

Lá pelos meus 5 anos

Quando eu ganhei consciência

De que eu era eu e não todo mundo

Como minha mãe dizia

E ela ria

De tudo tudo tudo que era meu

Será que querer ser extraordinária 

é uma ideia ridícula?

Será que todos sempre vamos morrer sós?

Dentro de nós mesmos, desamparados mesmo?

Não há nada o que fazer?

E se não há, por que eu tô perdendo tanto tempo aqui?

Pra que fazer arte? Pra que tentar?

Pra que tentar me comunicar?

Pra que respirar em qualquer lugar?

Pra que resistir e lutar e viver

Se viver é ser corriqueiro

Acordar toda manhã com tédio, tédio

Ouvir barulho de transporte

Grito, gente vender coisa, 

Nem achar isso bonito,

A gente feia, cheiro chato,

Cansaço, rio de janeiro,

Cidade urbana cinza,

Trem, metro, barca e ônibus,

O resto a pé no sol de meio dia,

Ou das seis da tarde, e se você sabe

E sabe, e se é sexta, você corre

Porque ali tua alma morre, 

Pôr do sol é um inferno,

Final da semana é guerra,

Comida é com inseto, fila e cotovelada,

E alguém sempre com fome do teu lado

E a vida é isso

E o que eu faço com isso?

Eu tô parada faz três anos.

Trancada nesse quarto minúsculo

A vida lá fora nunca fez sentido pra mim

E precisa fazer sentido?

E precisa viver a vida?

E se eu tiver (e tenho) a opção de não viver mais?

E o que eu faço com isso?

Com a "liberdade"?

A verdadeira liberdade é saber 

que você tem a escolha

de acabar com tudo

(pelo menos pra você)

E também saber que todas as suas escolhas

São exclusivamente suas

Como todas as escolhas dos outros são respectivas

Porém escolhas presumem consequências

E morrer pode não trazer consequências.

Como se pondera isso?

Não consigo passar do Schrodinger da morte.

Estar e não estar viva, é uma hipótese 

que não consigo processar.

E então não consigo tomar uma decisão.

A vida não parece ter nada para mim.

Felicidade é uma possibilidade rasa.

Companhia é um fantasma, 

uma sombra na água que eu tento tocar.

Amor é um abstrato sonho do qual eu tento abdicar.

Não compreendo seu significado.

Sinto meu vazio se espandir em facas

e me dilacerar por dentro.

Simplesmente ser e estar é insuportável, insustentável.

Sinto meu corpo se degenerando de dentro para fora de tanta dor.

Minha coluna se corrompe literalmente 

como se o triplo de décadas já tivessem 

me devorado.

Me sinto uma alienígena percebendo o tempo

em escala diferente dos terráqueos.

Talvez se eu fosse capaz de apenas tolerar

Que nunca será nada além disso.

Que sou um resto de ser me decompondo

Que não há arte, que não há outro, que não há mais,

Talvez ainda me restasse alguns anos

Talvez retardasse o progresso do meu adoecimento,

Ou a dor que me acompanha escalonante

Mas pareço não compreender esse tipo de vida

Se algum dia eu o compreendi,

Já não me lembro.

Gostaria de me lembrar, mas toda vez que tento

Me lembro de coisas que,

Deus sabe o quanto era melhor esquecer.

Talvez eu sempre tenha sido um corpo descartável

Um cérebro descartável

Um nada invisível, ignorável,

Numericamente desprezível.

Monstro do Lago Ness

Estou me sentindo confusa.

Meu ato performático tem se prolongado

Por tempo demais no palco;

Eu esqueci como se dança.

Esqueci como se abre as pernas

E se entrega a alma,

Sem corromper o espírito

(se é que ainda me resta algum aqui dentro);

Eu deixei que meu cérebro 

Se derretesse inteiro

Escorresse por meus dedos

Como um sorvete antigo, esquecido,

Numa sombra fresca, mas por muito tempo

Eu me deixei esquecer num canto frio

Num canto escuro de mim, 

Por tempo demais.

Às vezes procuro por um backup.

Algum rolo de filme

Que não tenha se perdido na guerra

Ou sido queimado para aquecer um sem-teto;

Uma das diversas vozes 

que vagam na minha cabeça;

Encontro migalhas de mim,

Como flocos de poeira, 

Uma fuligem que tusso

Quando respiro bem fundo,

Que sinto o cheiro das cinzas 

do corpo cremado de quem eu fui.

Eu sabia tocar meus lábios no espelho

Na borracha, no papel, no lápis.

Eu sabia falar, gritar com o ar, comê-lo.

Eu sabia escutar o ronco do meu silêncio,

E suportar, e existir, e suportar, e projetar

O meu próprio mundo de fantasia

No qual viver.

Eu me lembrava do mar,

Quando eu ainda era.

Eu vivia lá. 

Me afogava, navegava, viajava,

Uma pirata, sereia, uma deusa marinha,

Uma espécie de anfíbio. 

Eu era muito amada.

Por mim. 

E nesses anos, quando eu me amava,

Eu existia.

Me lembro de me sentir vazia.

De tudo que eu precisava.

Hoje não faz sentido.

Mesmo que o buraco ainda esteja aqui,

Sinto que não há mais buraco,

Tudo é o buraco, eu sou todo o vazio

Que antes era uma parte de mim.

Não tem mais o que preencher.

Meu pedaço de falta 

Hoje é um infinito

Que me apagou.

Tudo que eu faço,

Tudo que eu tento,

Tudo que respiro,

Me falta algo,

Me falta o espelho.

O reflexo, a prova.

A testemunha de que eu estou aqui.

Não me basta mais ouvir

As vozes. 

Mas não me lembro de conhecer

Nada além.

O mundo é virtual.

Eu sou uma projeção de imagem,

Um espectro.

Estou entre lá e cá.

Sou uma transição.

Não sei como ir, nem como voltar.

Também não sei pra onde.

A forest in flames

I've been swallowing swallowing swallowing

One pill after the other

I think the problem is not with me

No, I think this ain't my problem

But it is since I've been drowning

My stomach's bursting

And this hole won't fill

Will it need stitches?

When I get to the table,

Or will I be too over for it

To be relevant then?

I don't wanna be frozen, frozen,

Like a little, tiny, meltable flake

That I set to be unallowed on gameplay

Snowy, snowy doesn't let the flowers flourish

I don't wanna perish

My plants are always filled with 

Vampire weeds

My fences are too thin, too breakable

I have zombies, horses, weather;

Sun won't come.

I try to revive them, but it's fifty fifty

I mourn.

I try ice, I wanna feel icy,

Popsicle play.

My headaches give me a break.

It doesn't last.

There's always someone to fuck it all up.

I need a working pill-ow.

I need an endless nap.

I miss the light. I never get to see the light.

My skin feels sick.

I miss the sun and sea.

The salt, the water,

And pretending 

to be a mermaid that gets drowned

I am perhaps a mermaid getting drowned

Out of air.

I miss the plants, the dirt, the earth, 

the nature.

I miss the moon.

The stars. Are they even there still?

I couldn't know. I haven't seen them in years.

What kind of world is this where I live?

A prison? A torture device?

A virtual reality?

Am I even alive?

Am I real? Am I even someone?

Or am I just a piece of a thing?

Is it even possible to kill myself if I tried?

What does it mean to die?

Do I have an alternative rather than be dead?

I believe he said one true thing.

That this is the true hell. 

And there is no escape.

I take one pill after the other.

I try not to go insane.

I believe I am trapped in here.

There's no way out.

I will never die.

I will spend eternity like this.

Will only get worse.

But worse is only more of this.

Nothing ever changes.

Hell is a cycle. I'm in it.